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脳内は恋とミスチルパラダイス★な日記。
by chebmix1121
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カテゴリ:Love( 65 )

ずっとさぼっていたけれど

今年はじめて書くんだ・・・もう2月なのに。言い訳をするとPCが壊れて何回か書いてる途中にフリーズしてやる気をなくしたり・・・んで!あたらしいPCがやってきました。快適です。経済的には苦しいけど買い換えてよかった・・・というのもですね、年末に彼氏が出来て、ちょっとばかり遠距離なんですね。ほんの3日前まで電話代に悩んでたんです。毎日話したいけどこのままいくと月に2万はくだらないんじゃないかなって、そしたら4回は会いにいける計算・・・会いにいったほうがいいじゃん。お金のことでちょっと喧嘩になりました。
 ああ・・・どうして声が聴きたいだけなのにこんなにばかみたいにお金がかかって効率的じゃないんだろって思ってたんですね。でも、文明って日々進化してるんですね。PCで無料でお話できちゃう。これなら何度かヤフーのメッセンジャーでやってたんですけどね、音も悪くって途切れるし結局電話だーってなってたんですね。そこで昨日、話題になってるSkypeを試してみました。これ格段にいい!いいですね。ズレもほとんどなくて音もクリアです。PCを立ち上げないと会話できないのが難点といえば難点だけど、月に2万の節約と思えば・・・楽なもんです。あたしは音声のみの利用だけど、テレビ電話もいいみたいです。今朝の儲かりマンデーでもやってました。あーこれで電話代のことで喧嘩することなくなるかな★
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by chebmix1121 | 2006-02-12 20:51 | Love

ゆきがふるとおもいだすのは

 ここ2,3日毎日続けて雪が降っています。あたしの頭の中ではレミオロメンの「粉雪」が絶え間なくエンドレスにリピートリピートでまわり続けているのです。ドラマ”1リットルの涙”の挿入歌としてオンエア中ですが、ランキングも雪が降り積もるようにじわじわと上昇しているみたいですね。いいうたです。ほんとにいいうたです。
 雪が降ると思い出すのは今年の3月。モトカレとの初デートが3月にもかかわらず大雪で、中止にすればいいのに無理やり会ったのだった。今思えばアホだし、バカだし、なんでだろ?ってすごく思うけど、でもあの瞬間は「会いたい」ってきもちでいっぱいで・・・あーなんか、あの恋もよかったなって最近思うんです。手をつなぐだけでうれしくて、ぎゅってしてもらうだけで心がほかほかして、お互いの事を深く知り合うほどもなく別れてしまったのだけど、「好き」っていう気持ちだけは確実にふたりの間にあったのだけは心にのこっている。きっと、これからも毎年雪が降るたびに思い出すんだろうな。
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by chebmix1121 | 2005-12-15 12:14 | Love

これはこれで

 仕事の帰り道にコンビニに寄る。交差点近くのローソン。レジのオバちゃんがおもろいから結構好き。高校生なんかが入店すると「ハイ!おかえり~♪」なんて言うんだよ。あったかいね。こういうのもっともっと欲しいね。さて、そんなコンビニで偶然見かけた男の子がステキだったという話がしたかっただけなんですけど・・・。本を立ち読みしてるとこに2回遭遇したな。なんか目が合ってちょっとときめいただけのことなんですけど。それでですね、今日もまた遭遇したのです。今度はドラッグストアで。あたしまた立ち読みしてました。入ってきたところをふと見たらその人が入ってくるとこで、なんかおもっきり目が合った。狭い街とはいえ3回も遭遇するとは・・・なんか素敵な偶然ではないですか。日々このような小さな幸せを大切に過ごしております。もう12月。そろそろ粉雪が舞う季節。
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by chebmix1121 | 2005-12-03 01:10 | Love

好きでいることは・・・

 たったひとりの人だけをずっと好きでいるのがむずかしい事だと気が付いたのは、4年ずっと付きあっていた人とあたしとのあいだの距離が長くなったとき。毎日のように会って、電話して、メールしてそんな普通の毎日が普通じゃなかった事、気持ちがどんどんブレていくことに気が付いたときはどうしようもなくなっていた。あんなに揺るぎなかった気持ちの存在自体が胡散臭く思えて、だいたいそこに存在していたのかさえも疑ってしまう。それは相手の生活が見えなくなって、毎日違う景色を見て、違う天気予報を見てどんどんずれていった。今の彼はあたしが好きになった彼とは別の人のような気がして、今は「好き」とは違うと思うのだ。ただ、根っこの部分はまだ好きでいる。またいつ芽がでるかもなんて誰にも分からない事、仕事中にこういうことをよく考えるのです。
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by chebmix1121 | 2005-11-05 00:09 | Love

うごかない恋

 足が地面にくっついてうごけない。じゃなくて自分の意志で「うごかない」っていうほうが正しいのかもしれない。好きな気持ちの存在を知っていても、なーんにもできない。なにかをしてなにかがなくなるのがこわくて。なくしたくないのは朝のあいさつだったり、「おつかれさま」だったり、すれ違ったときのほほ笑みだったり、日常生活のささいな繋がり。ささいな繋がりこそがたいせつなのだ。ささいだけど日常生活にあふれている、だからこそなくしたときにとーってもさみしくなるんだと思うのです。
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by chebmix1121 | 2005-10-19 10:06 | Love

通り過ぎる とおりすぎる

気づかずに通り過ぎてはいけない人がいると思う。そして、そんな人に会ったら、絶対に無視して通り過ぎないように、仕組まれてるんだと思う。そんな風に思ったのは、一つのLOVEのおかげだ。挨拶すらろくに出来ないそんな彼に憧れていた。ただ見た感じがタイプだっただけ。廊下ですれ違っても目も見れなくて、笑顔をつくることもできなかった。一言も話したことない彼。気がついたら目が合ってるって思う事が多くなって、気になって気になって頭に一つの言葉が浮かんだ。「すき」。この二文字には、あたしの心の中のたくさんの気持ちが凝縮されている。こんなにたくさんの気持ちを、たった2文字で明確に表わせた。ただただ「すき」。気がついたら、バイトが終わるのを待って「すきなんですけど」って言ってた。そんな6年も前のことを思い出した。彼は絶対にあたしの人生に於いて通り過ぎてはいけない人だった。たくさんあげて、たくさんもらって、お互い荷物を持ちきれなくなって終わってしまった恋だけど、絶対に必要だった。要らない恋なんてあるわけない。
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by chebmix1121 | 2005-09-15 23:37 | Love

夢をみた

 ひさしぶりにくっきりとした夢を見た。あたしは結婚式場にいる。しかも自分が主役らしい。ドレスも決めてなくて、何の打ち合わせもしていないのに、今日は結婚式らしい。あたしはてんぱっていた。時間だけがどんどん迫ってきて、すごく逃げたくてたまらない。しかし、招待客は着々とあつまっており、今更中止なんてとんでもないといった状況だ。そこに相手が現われる。現実世界では逢ったことのない面識も全く無い男だ。背はあまり高くなくて、茶髪で、顔は悪くないが、あたしはそのひとをこれっぽっちも愛していない。あたしはついに泣き出してしまう。ひとりで、ただ「帰りたい、帰りたい」ってそれを繰り返していた。ふと見ると、モトカレがモトカレ家族と一緒にいて、「よかったね」って目であたしを見ていた。でも、あたしがすきなのはモトカレで、どうしてもそこから連れ出して欲しかった。泣きながら話してそこから連れ出してもらった。それが今日の夢だ。なにの暗喩なのか、さっぱりわからんが、夢の中の結婚相手が実際現われたらちょっと怖い・・・。
 そして思い出したのは、去年の今ごろは東京のモトカレと一緒に過ごしていたんだなってこと。ちょうどミスチルの横国のライブで、あたしはモトカレとそれに一緒にいったんんだった。あのころはもう、どうしても好きで好きで、好きの塊をぶつけて帰ってきた記憶がある。そんな、気持ちを思い出した。そのための夢だったのか?どうもわからん。もうここまできたら呪いっぽいな。はやくとかれたい気持ちと呪われ続けたい気持ちのせめぎあいみたな・・・。
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by chebmix1121 | 2005-09-12 00:37 | Love

お鍋の底にこびりついたコゲ

 恋は力を使う。使いすぎる。それ相当の気力と体力とその他あらゆる方面であらゆる力を必要とするのだ。あたしはといえば、今現在パワーのメーターが空に近い。まてよ、ふと思う。力が無いから恋を休んでいるのではなく、恋をしてないから力が無いの間違いじゃーないのかな?多分後者のほうがよりリアルに現状をあらわしているものと思われます。そっかー、じゃー恋しなきゃな!って思って出来たら苦労しません。恋は偶然的であり必然的であり無意識的であり意図的であるものだと思ってたりする。こんな事を思う自体どうやら心の迷路に迷い込んでいるようだと、今、気づきました。こんなときはなにやってもダメっていうのもあたし知ってる。
 んで、なんで今日こんなことで頭がいっぱいなのかというと、とある夢を見たから。あたし毎日夢を見るの、そしてそれを結構鮮明におぼえてるんですね。現実より現実っぽくてたまに混乱するほどです。今日のはモトカレがでてきまして、あたしモトカレの家(つまりは東京)まで遊びに行っていて、もちろんその日は泊めてもらうはずだったのですね。そしたらインターホンがぴんぽーんって鳴って、モトカレが小声で「やっベーな・・・」って言って・・・今付き合ってる彼女サンが登場したわけですね。いわゆる修羅場で、あたし散々罵られて逃げるように帰っていった・・・大粒の涙をながしながら。そんな夢だったんです。もちろん今現在モトカレに彼女ができたかどうかなんてあたしは知らないし、あたしの中で彼に対してそんなに強く気持ちが残っているわけではないのです(多分)。でも、彼への気持ちが100%消えていないのは事実で、それはお鍋の底にこびり付いたコゲのようにいくらこすっても落ちない気がしているのも事実です。でも、たまーにふと思い出す程度のモトカレがらみの夢でこんなに動揺してしまった自分にすごくむかついてます。
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by chebmix1121 | 2005-09-04 01:13 | Love

さっぱりわかんないんだけど

毎日考えます。好きな人のこと。あたしの今の好きな人って誰なんだろうって。分からないからほっとこう!そう思ってうだうだしてたら、同じ職場の彼とちゃんとしたお別れをしないまま自然に離れてしまってからもう3ヶ月も経ってしまった。ほぼ毎日挨拶くらいはするけれど、ちゃんと向き合ってお話してないんだな。好きだから気になるのか、ちゃんと区切りをつけてないのが引っかかるのか(彼は区切りつけたと思ってるんだろな)、ただ人として気になるのか・・・見かけると自然と赤面してしまう自分もいたり、車がもう来てるかな?とか見たりして・・・やっぱり好きだからなんだろうと思って、ちゃんと話がしたくてメールしたんだけど、返事がそっけなくてまたやる気が擦り減っていって、うだうだこんな繰り返しなんだよね。「やっぱりすき!」って思ったり「べつにもう好きじゃないや!」って思ったり何度も何度も同じ道を辿って行きたい場所に辿り付けない気がする。まわりの友達は「そんなやつやめちまえ」っていう。あたしもそう思う。より戻したってうまくいきっこないのも分かってる。なのにどうしてプッツリ切り離せないんだろうって暇さえあれば考えてる。単に新しい恋に向かえそうなステキな人がいないからだろう?だからとりあえずしがみつきたいだけなんだろう?って言われたらそのような気もするしね。でも、やっぱり職場で偶然出くわしてちょっとの時間だけ話せたりするとゆるゆるな笑顔になってしまうし、あっちも同じ顔してるんだ。「おはなしできてうれしいな」オーラがもわもわでてるんだよ。でも、メールするとそっけないんだよね。あたしから離れたいっていうサインなんだろうなー。友達にもなれないんだろな。別れた後の男女に友情なんかありっこないのかもしれないけれど。ってここまで語ってはみたものの、あたしの心の中にはもう1人居るんですね。4年以上付き合ったモトカレ。たま―にメールするんだけどこの人はもう消せないです。決定、諦めた。消そう消そうって思うたびに色濃くなる人だから。だから余計に分からなくなる。あたし誰が好きなんだろ・・・?当分またうだうだ考える日々が続きそうです。新しい出会いで過去がふっとぶくらいのステキな人に出会えればいいのだけどね。
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by chebmix1121 | 2005-08-16 21:55 | Love

バランス取れてきたかも

 やっとのことで、生活のバランス?気持ちの配分の折り合いが付いてきたような気がする。恋をすると恋に全力を注ぎがちな性格で、恋をしてるからこそ毎日が廻っているような気がしていたけれど、ちょっとずつ自分のペースで前に進みだした気がする。気がする気がするって、断定できないのはそれでも恋をしていたいっていう悪あがきっていうか、あきらめの悪さとか、学習能力の低さを物語ってるな。相手からの電話とかメールを期待しなかったり、会えなくても気持ちはニュートラルな感じでいれたりすることが、今のあたしには必要なのだ。相手に混乱させられたり、相手の気持ちを惑わせたりそんな心のやりとりをするパワーが今はない。きっと疲れてるんよ、あの大失恋以来ね。どんどん擦り減って向こう側が見えそうなくらいペラペラに心が薄くなってるんだと思う。これからどうやって復活さすんだろー?って思うけど、ちょっとほっといて欲しい。たぶん、それが一番良いのだと思う。好きな音楽を聴いたり、ライブに行ったり、映画を見たり、本をたくさん読んだり、手芸に磨きをかけたり、そういうことをしてればいいんだと思うから、それをしよう。
 と、決心したのも束の間、夢に出てくるし~!!!!!!(;_;)。そこまではコントロールできません・・・です。はーバランスとるってむずかしーな。
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by chebmix1121 | 2005-06-20 22:36 | Love


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