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脳内は恋とミスチルパラダイス★な日記。
by chebmix1121
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カテゴリ:Love( 65 )

これもまたひとつの

夢に頻出する人がいる。あたしの心にもう何年も居続ける人。前の彼だ。現状に苦しくなったときとか、悩んでるときにいつも夢に出てくる。それでもって、夢の中の前彼はすごくやさしい。現実とごっちゃになる。もう1年以上もあってなくって、何ヶ月もなんの連絡もしてなくって、それでもなにかがどこかで繋がっているような気がする。しかもしっかりと。今の彼が大事だし、だから前彼には連絡はしない。そう決めた。ケータイの電話帳をスクロールしてるとめにとまってしまう。メール作成画面まで開いてみる。聞きたいこと、報告したいこと、いっぱいある。いっぱいありすぎて何もかけない。きっと返事が来たり、電話がかかってきたりしたらきっと一瞬で気持ちを引き寄せられてしまう。そんなあたしのこころは足場がぐらぐらで、弱い。最低だ。だから予防している。でも夢にでてくるのは不可抗力で、どうしようもない。
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by chebmix1121 | 2006-09-29 23:05 | Love

空の青の

去年も同じことを書いたと思うけれど、秋の朝の空はとてもきれいだ。今年も思った、やっぱり好きだ。どこまでもずーっと深く青が澄み渡ってて、雲がなくて、ずーっとみてると目がちかちかして、くらくらする(低血圧のせいかもしれないけれど)。すーっと吸い込まれていけそうな気がしてしょうがなく、でも空はいつもの空の位置にあって、あたしもあたしの位置にいる。
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by chebmix1121 | 2006-09-26 23:19 | Love

涙が出そうだ。今日はずっとそうだった。一瞬でも力をぬくと、しずくがぽたぽた落ちるかもしれないくらい、いつでも泣ける状態。毎日のように電話で話をしている彼。近頃では仕事の話しかしなくなった。仕事でうまくいかない話。毎日毎日でうんざりしてたし、返事もまともにしないで「うんうん」って言ってるだけだった。どうしてもっと早くに気がつかなかったんだろう。どうしてもっと別の角度から光を当てることができなかったのか、それはよくないことが起こってから大抵気付いて悔やむものだ。彼の心がどうもおかしくなっているらしい。もともと、沈みがちな性格でネガティブ傾向にあったのだけれど、最近はそれが、ひどくなっている。もう、寸でのところで踏みとどまっているような、そんな感じ。自分のいい加減さと、思いやりの浅さと、なにもしてあげれない無力さに悲しくなって涙が出そうだった。でも彼は言う。あたしに助けれらてると。そのことばがもっともっと胸に突き刺さってなんとなくどうしようもない気持ちになる。なにもしないでいい、側にいてくれるだけでいい。そんな風に思われたのも初めてで、涙が出そうになる。今すぐには側に行けないし、いてあげれない。
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by chebmix1121 | 2006-09-25 18:07 | Love

ことば

きみのことはことばでしかたすけられない

このあたまに浮かぶことばだけ

そばにいたらもっとほかの方法があるだろうけど

あなたをたすけるのにあたしがつかえるのは

ことばだけ
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by chebmix1121 | 2006-08-01 23:43 | Love

消えるのは一瞬だけ

消えるのは、それはもう一瞬のことで

本当に消えたのかどうか

元々そこにあったのかどうかさえわからなくて

よくよく自分の中にたしかめてみたら

やっぱりたしかにずっとずっとそこにあって

花火のようなひとだと

ぼんやりそうおもったのです
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by chebmix1121 | 2006-07-31 22:52 | Love

思い浮かんだままのことば

変だなあ…最近あたしここにいるのにいない感じ

ふわふわして

変だなあ…最近となりにいないのにいる感じ

妙にくっきりとして

きっとお互いすれちがってる
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by chebmix1121 | 2006-07-26 23:10 | Love

とじこめる

とじこめることにしようとしている。元彼のことは。どんなに考えたところでどうにもならなくて、「消えない」ということがわかったので、ならばとじこめようと。そうだな、入れ物は…どうせならいつでも捨てれるようにスーパーの袋くらいでいいんじゃないか?それではちょっと…今まで思い続けてきた自分のこころがかわいそうだよ…せめて大好きなブランドのショッパーにしよう。と思ったところで、ここの服って何かのお祝いの度によくねだって買ってもらってたな…いかんいかん、また魔の悪循環にはまってしまった…なんて心の中ではぐるぐるぐるぐる、頭の中の元彼をどこかに閉じ込める作戦を日々練っているわけで。
今日は、彼があたしの住む町にやってきた。他でもない、とくに結婚をする約束などもしていないが、一度両親に挨拶しておいたほうが彼の家に遊びに行きやすいだろうと…布石…のはずだったんだけどな。お父さんの第一声が「なにのつもりでつきあってるんだ?結婚を前提か?」…「はあ?!!!!!」って混乱するあたしを尻目に彼は自分の気持ちを自分の言葉で伝えてくれました。うん、それでいいの。近い将来って話じゃなくって、ゆくゆくは考えるつもりってこと。ああ、なんだか悪い流れの中にいるような気がしてたのはこれか?!。まだまだ結婚なんて考えられないのに。親はもういい歳なんだからって言うけれど、こんなにフラフラしてるあたしではどうにもこうにもうまくいくはずはなく…。でも、あたしはあたしなりに彼を親に会わせたってことは、彼のこともちゃんと大事にしたいってことなのです。ちゃんと「考えたい」のです。元彼をとじこめることに成功したら…うん、そう、そこ大事。
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by chebmix1121 | 2006-07-16 01:23 | Love

気持ちの配分

ついこの前までは上手にできてたのにな・・・。今の彼のこと、心の隅に追いやった元彼のこと、仕事のこと、日常のこと、あたしの気持ちは上手にバランスを取りながら問題なくやっていたとおもうのに。今は何もかもが自分でどのくらいって把握できてなくて、コントロールも制御もできていない。原因は明らかに元彼と久しぶりに電話で話したからで、気持ちは明らかにそちらのほうにぐらぐらしていて…。こんなのよくないな。って何度も思うけど、ふと何もしてないときに思い出すのは、元彼のことで、特になにがあるってわけじゃないんだけど考えてしまう。どうなりたいとか、どうしたいとか考えてないけど、「あんなにぴったりな人はやっぱりなかなかいないな」って、しみじみ思ってしまう。短いようで長い人生でぴったりな人に出会えた奇跡をあたしは手放してしまった。ただそのことを思うと、こころがきゅっとしめつけられる。それだけのこと。今の彼は、時々こころが痛むほどにあたしのことを好きでいてくれる。とっても繊細なこころを持った人だ。そんな人もこれから先出会えるかどうかわからないから、今度こそ大事にしたいっておもってるのに。
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by chebmix1121 | 2006-07-13 23:05 | Love

どこまでもつづくのかな

なんだかまずい流れの中に放り込まれたようで、日常生活もマイナスに運んでいるように感じてしまう。いやいや、自分から片足を突っ込んだのかもしれなくて。ちょっとした隙間に元彼は入り込んできた。もう半年も電話で話してなかったのに。まるでつい最近話したかのように、ごく自然にあたしの心のスペースにどかんと座り込む。今の彼では埋め切れなかった、空きスペースに。思えば元彼のために空けてあったような、そんな空きスペースに。もう、別れて2年で1年以上も顔を合わせていない。それなのに、それなのに。気持ちは何年か前にぐいぐい引き戻されて、昔話とか別れた当時の言えなかった気持ちを、冗談半分、半分本気で話したりした。そんな調子はあっちも同じで(いや、素で100%冗談かもしれないけど)。元彼は、あたしがどうしても手を離したくなかった人だった。でもその手はもう別の人が握っていて、あたしの手も別の人を握っている。大事な人を握れる手は一本しかないの。もっとしっかりしなくっちゃ。
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by chebmix1121 | 2006-07-12 23:38 | Love

こころの隙間

いつもおもうこと。こころはどうやったら満たされるのか。満たされたいと願いながら、満たされた状態になることから逃げているような気がしているのだけれど、なぜなんだろう。満たされた=こころがこれ以上は受け入れられない状態になるわけだ。それはなんだかいいような、わるいような。もう、この歳になれば100%自分の望みどおりの人がいるわけないって判るし、今の状態でも充分幸せなんだって自覚もあるけれど、なんだかこころに隙間があるとなにかで埋めよう埋めようとしてしまうような気がする。もっともっと幸せが欲しくって、もっともっとぴったりな人が見つかるかもって思ってたり、もっともっとって言い出したらキリがなくって結局いつも8分目の幸せに体を埋める。案外みんなそうなのかもしれないなって思ったら、こころの隙間がちょっと埋まった気がした。
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by chebmix1121 | 2006-06-30 23:56 | Love


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